Анекдоты и Афоризмы
На опушку
Перекресток
АНЕКДОТЫ :
«Летит комарик. Пить хочет, крови хочет. Но нет. Окна закрыты, ставни закрыты, форточки закрыты. На улице никого нет. Вдруг он видит, что навстречу ему летит вампир. Весь в кровищи. Кровь с него так и капает. Комарик подлетает, радостно спрашивает: - Где? Где? Вампир говорит: - Башню видишь? - Вижу, вижу! - А я не увидел.»
***
«Новый русский едет через лес. Вдруг машина заглохла. А в мобильнике как назло села батарейка. Новый русский выходит и говорит: - Ну, эта типа ау.»
***
«- Доктор, скажите я смогу играть в театре? -Сможете. –А в каком? - В каком, в каком в анатомическом!»
***
«Два брата, один оптимист другой пессемист. В Новый год родители подарили пессимисту игрушечную лошадку, а оптимисту кусок г. Утром каждый разглядывает свои подарки. Пессемист: - Ну вот, обещали настоящию, а купили игрушечную! Оптимист (радостно) : - А у меня была настоящая, только убежала.»
***
«Лежат голодные студенты и мечтают : - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… - Да ты что?! Вонь, грязь! – Ничего, она привыкнет…»
***
«Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Мне каждую ночь снится один и тот же сон, как моя теща ведет на поводке крокодила. Доктор говорит: - Расскажите поподробнее. Пациент рассказывает: - Морда страшная, кожа зеленая пупырчатая, зубы оскалены, глаза красные… - Пожалуй хватит. -говорит доктор. – Как это хватит, я ведь про крокодила еще не начал рассказывать?»
***
«Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя: - А где Хрюша? Степашка (аккуратно нарезая сало) : - А Хрюша сегодня не придет.»
***
«Маленький мальчик плачет: - Мама, мама, я Ленина боюсь! – Почему? – Во первых он давно умер, во вторых вечно жив, а в третьих очень любит маленьких детей!»
***
«В военном училище, инструктор : - Наклон пулемета составляет 30 градусов. Голос из аудитории : - Цельсия или Фаренгейта? Инструктор (немного подумав) : - Фаренгейта. Все смеются. Инструктор (обиженно) : - Ну уже и пошутить нельзя. Конечно Цельсия»
***
«Лучше всего работа конечно у Папы Римского. Каждый день он видит своего начальника распятым.»
***
«В колледже был конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) должна быть упомянута королева, 2)упомянут Бог, 3)чтобы было немного секса, 4) чтоб присутствовала тайна. Первую премию получил студент который уместил все в одной фразе: «О Боже, - вскричала королева, - я беременна и неивестно от кого.»»
***
«На экзамене. Профессор: - Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? Студент: - Фунт рублей стоит доллар.»
***
«На экзамене. Профессор: - Приведите факты, молодой человек. Студент: - Не могу, они голые.»
АФОРИЗМЫ :
«Относительно родственников можно сказать много разного. И это требуется, потому что напечатать это нельзя»
***
«Радио не сможет заменить газет. Потому что с помощью радио нельзя убить муху»
***
«Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца.»
***
«Все невежды, но в разных областях.»
***
«Оптимисты изобретают самолет, пессимисты – парашют.»
***
«Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.»
***
«Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.»
***
«Подожди – и плохое само собой исчезнет... нанеся положенный ущерб.»
***
«Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.»
***
«Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.»
***
«Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.»
***
«Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Вывод : Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.»
***
«Алкоголик – это тот, кто пьет больше своего врача.»
***
«Нельзя починить то, что не сломано.»
***
«Человеку свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер.»
***
«Человеку свойственно ошибаться, но сваливать ошибки на других – еще типичнее.»
***
«Закладывая что-то в память компьютера, помните, куда вы это положили.»
***
«Никогда не выявляйте в программе ошибки, если вы не знаете, что с ними делать.»
***
«Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.»
***
«История не повторяется – это историки повторяют друг друга.»
***
«60-дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.»
***
«Чистота - это что-то из разряда невозможного.»
***
«Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.»
***
«Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.»
***
«Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалетную кабину вы находитесь.»
***
«Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.»
***
«Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.»
***
«Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.»
***
«Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.»
***
«Все мужчины – чудовища. Женщинам остается одно – кормить их получше.»
***
«Выбирай себе друзей потщательней. А враги выберут вас сами.»
***
«Вычислите то последнее, что, по вашим ожиданиям, сделает враг, а потом можете смело рассчитывать, что именно так он и сделает.»
***
«Классическая музыка – это музыка, написанная знаменитыми мертвыми иностранцами.»
***
«Не подстрекай кретина писать шедевр – а вдруг него получится?»
***
«Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.»
***
«Книги много выигрывают, если их не читают. Поглядите хотя бы на наших классиков.»
***
«Если бы льва удалось запихать в клетку для канарейки, тут бы он у нас зачирикал.»
***
«Я знаю, что исскуство совершенно необходимо, только не знаю зачем.»
***
«Концерт на стадионе – это исскуство или спорт?»
***
«Если фильм имеет успех, это бизнес. Если фильм не имеет успеха, это исскуство.»
***
«Культуру бактерий можно хотя бы разглядеть в микроскоп.»
***
«Уцененный анекдот: анекдот, за который при Сталине давали десять лет, а при Брежневе только три.»
***
«Комедия – это трагедия, которая случилась не с нами.»
***
«Есть три правила сочинения смешных вещей, но к сожалению, никто не знает какие.»
***
«Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.»
***
«Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.»
***
«Последним смеется тот, кто стреляет первым.»
***
«Кто смеется последним? Я за вами!»
***
«Человек – единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.»
***
«В публичной библиотеке, в отличии от частной, никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылку с коньяком.»
***
«Быстрое чтение: прежде чем успеешь понять, что книга – дрянь, ты уже ее прочитал.»
***
«Я слышал, что жизнь – неплохая штука, но я предпочитаю чтение.»
***
«Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту.»
***
«Книга - лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.»
***
«Чем больше сегодня читаешь книг, тем сильней ощущение, что неграмотные ничего не теряют.»
***
«Самое лучшее в книге то, что она не обрывается на самом интересном месте для рекламной паузы.»
***
«Ложь бывает четырех видов: ложь, наглая ложь, статистика и цитирование.»
***
«Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.»
***
«Краткость – сестра таланта, но мачеха гонорара.»
***
«Хороший рассказ должен быть краток, плохой – еще короче.»
***
«Кто пишет, как говорит, пишет плохо, как бы хорошо он ни говорил.»
***
«Есть много способов перевести книгу. Лучший из них – поручить это дело переводчику.»
***
«Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны.»
***
«Книга была из тех, которые хочется перевести на какой-нибудь совершенно нераспространенный язык.»
***
«Не надо мне некролога – лучше напечатайте на этом месте мои афоризмы.»
***
«Афорист – это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев.»
***
«Не пора ли ввести кольцевание крылатых слов?»
***
«Козьме Пруткову было легче: их было четверо.»
***
«Будущее литературы – в афоризме. Его нельзя экранизировать.»
***
«Афоризм содержит полправды – необычайно высокий процент.»
