20 лет назад не стало Сергея Довлатова. Эх. Ведь не старый был человек, всего 49 лет ему было.
Недавно кинув в одну дискуссию цитату из Довлатова и получил ответ, что мол, у Довлатова можно найти цитату на любой случай. Пожалуй так и есть. Ну или почти на любой. Например из записных книжек:
О погоде
Вошла как-то мать на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она
по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
О творчестве
Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до
помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал.
Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.
О курении
Моя жена спросила Арьева:
— Андрей, я не пойму, ты куришь?
— Понимаешь, — сказал Андрей, — я закуриваю, только когда выпью. А
выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
О детях
Горбовский, многодетный отец, рассказывал:
— Иду вечером домой. Смотрю — в грязи играют дети. Присмотрелся — мои.
О сексе
Вольф говорит:
— Недавно прочел «Технологию секса». Плохая книга. Без юмора.
— Что значит — без юмора? Причем тут юмор?
— Сам посуди. Открываю первую страницу, написано — «Введение». Разве
так можно?
О женщинах
Володя Губин был человеком не светским.
Он говорил:
— До чего красивые жены у моих приятелей! У Вахтина — красавица! У
Марамзина — красавица! А у Довлатова жена — это вообще что-то
необыкновенное! Я таких, признаться, даже в метро не встречал!
О науке
У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был
недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов.
Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
— Да хули ты выебываешься?!
Об пьянстве
Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжества. Кажется, это
было 60-летие Октябрьской революции.
Я сказал, что пить в этот день не буду. Слишком много чести.
А он и говорит:
— Не пить — это и будет слишком много чести. Почему же это именно
сегодня вдруг не пить!
Об НЛО
Разговор с ученым человеком:
— Существуют внеземные цивилизации?
— Существуют.
— Разумные?
— Очень даже разумные.
— Почему же они молчат? Почему контактов не устанавливают?
— Вот потому и не устанавливают, что разумные. На хрена мы им сдались?!
Об евреях
— Что ты думаешь насчет евреев?
— А что, евреи тоже люди. К там в МТС прислали одного. Все думали —
еврей, а оказался пьющим человеком.
О Ленине
Наша маленькая дочка говорила:
— Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец
живого Ленина!
О туристах
В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам
странные вопросы:
— Кто, собственно, такой Борис Годунов?
— Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
— Где здесь проходила «Болдинская осень»?
— Бывал ли Пушкин в этих краях?
— Как отчество младшего сына А.С.Пушкина?
— Была ли А.П.Керн любовницей Есенина?!..
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
— Что теперь находится в Смольном — Зимний?..
И наконец, совсем уже дикий вопрос:
— Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это?
О защите окружающей среды
Плакат на берегу:
«Если какаешь в реке,
Уноси говно в руке!»
О спорте
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр,
черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на
трусах.
О литературе
Россия — единственная в мире страна, где литератору платят за объем
написанного. Не за количество проданных экземпляров. И тем более — не за
качество. А за объем. В этом тайная, бессознательная причина нашего
катастрофического российского многословья.
Допустим, автор хочет вычеркнуть какую-нибудь фразу. А внутренний голос
ему подсказывает:
«Ненормальный! Это же пять рублей! Кило говядины на рынке…»
О политике
После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов.
О возрасте
Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
«Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?»
О жизни
Иосиф Бродский любил повторять:
— Жизнь коротка и печальна. Ты заметил чем она вообще кончается?
О Холокосте
Нью-Йорк. Магазин западногерманского кухонного и бытового оборудования.
Продавщица с заметным немецким акцентом говорит моему другу Изе Шапиро:
— Рекомендую вот эти «гэс овенс» (газовые печки). В Мюнхене
производятся отличные газовые печи.
— Знаю, слышал, — с невеселой улыбкой отозвался Изя Шапиро.
О циррозе
Оказался в больнице. Диагноз — цирроз печени. Правда, в начальной
стадии. Хотя она же, вроде бы, и конечная. После этого мои собутыльники по
радио «Либерти» запели:
«Цирроз-воевода дозором
Обходит владенья свои…»
О вредных привычках
Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и
курить. А настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался
на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее…
О диете
Романс диетолога:
«И всюду сласти роковые,
И от жиров защиты нет…»
Discussion ¬